Blagues

Que dit un mégot à un cendrier ?



Rien car il s'écrase
(Création personelle SVP mdr)

heu la c movai excuse mais bon mm moi je fais mieu


Pk lors d'un rapport sexuelle c la femme ki est dessous ???



Ta déjà essayer de remplir une cruche a l'envers

je sais c'est movai

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Une blague un peu crade mé bon... (a ma defense, il n'ya pa de regle interdisant les blagues XXX )

Voila,

kel la difference entre une pute et une usine???

...Ba l'usine débite des caisses et la putes encaisses des bites.


J'espere ne pas me retrouver o nivo de theclamps ac cette blague snif !!


sinon

Mario Bros a écrit:

J'espere ne pas me retrouver o nivo de theclamps ac cette blague snif !!

mdr

Nan moi je l'ai bien aimé ta blague Mario

bande d'enfoiré elle sont pas toutes pourries mes blagues

quesqui commence sa vie a 4 pattes continue a 2 pattes et fini a 3 pattes ???



l'homme


gnacgnac palalala

C'est un chauffeur routier qui transporte des trou...
Un jour il en fait tombé un donc il recul et ce con il tombe dedans

Dslé fallai que je la place celle là c'est une dédicace a un pote du BAFA

jolie ^_^

Mais c'était des petits trou ?

nan des gros, c'était un convoie exceptionnel

J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?

Un menteur

une brouette de lépreux?

C'est quoi un spermatozoïde avec 2 valises ?



Un représentant de mes couilles !!!

poua U...DP !!! aye aye aye !!

Allé a mon tour:

Ce sont 3 copines blondes qui discutent.

-"C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.

- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.

Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides

- Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça.

- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata.

Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.

Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir.

- C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée

- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?

- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe.

C'est pas comme Pierre et Bernard


Je lè trouvé sur internet dite moi ce ke vous en penseé perso moa je la trouve marante

trop puissante ^_^

excellent

Allez à moi , j'en ai une :

Qu'est-ce qu'une blonde sur un établi?

Une clé à pipe

exellent vos blagues sur les blondes...
mais moi je change un peu, c'est sur les Lada...( c'est une voiture russe... )


"C'est quoi une Lada au sommet d'une colline????"

rep: un signe de Dieu...




okok... je sors...

J'en ai encore une :

Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?


Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".

ALLEZ une autre mais je change de sujet

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?



-T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Les lada...

Justement komen fait on pour avoir des pièces détachées?

Il suffit d'en suivre une dans un chemin.....

Quel est le plus vieux félin du monde?


La chatte a Jeanne Calmant (paix à son âme)

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?


Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

bonjours juste un peu de français


- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "polémiquer" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas "mon corridor", mais "mon corps se repose".
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

pas fatigé??

La différence entre le courage et le culot ?

Le courage , c'est de rentrer soûl au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer, ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot , c'est de rentrer soûl au milieu de la nuit, entouré d'un air de parfum et du rouge à lèvre sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

"T'es la suivante!"